Paradoksi ljubavi i seksa
Izazov koji je muškarac jednom bacio ženi zvučao je jednostavno i nepretenciozno - ide li ona s njim u krevet ili ne? Sada muškarci ne misle tako.
Iz zapažanja dr. Johna Schimela
Zapad tradicionalno govori o četiri vrste ljubavi. Prvi je seks, ili ono što zovemo požuda, libido. Drugi je eros, ljubav, kao želja za reprodukcijom ili kreativnošću - najviši, prema starim Grcima, oblici bića i odnosa među ljudima. Treći tip je philia, ili prijateljstvo, bratska ljubav. Četvrta vrsta je agape (ili caritas, o kojoj su govorili stari Latini) - briga za dobrobit druge osobe, čiji je prototip Božja ljubav prema osobi. Svaki ljudski osjećaj prave ljubavi mješavina je (u različitim proporcijama) sve četiri vrste ljubavi.
Počeli smo sa seksom, ne samo zato što u našem društvu svi od njega počinju, već i zato što s njim počinje biološka egzistencija svake osobe. Svako od nas duguje svoje postojanje činjenici da su u nekom trenutku u istoriji muškarac i žena preskočili jarak, kako je napisao Tomas Eliot, „između želje i grčeva“. Koliko god naše društvo uspijevalo da vulgarizira seks, ono i dalje nosi energiju reprodukcije, težnju za očuvanjem rase, budući da je izvor najvećeg zadovoljstva koje ljudsko biće može doživjeti, a ujedno i najobičnije anksioznosti. Njegovi demonski oblici mogu pojedinca otjerati u blato očaja, ali ako se seks spoji sa erosom, on može podići osobu iz ponora očaja do visine ekstaze.
Drevni su seks uzimali zdravo za gotovo, baš kao što su i smrt. Samo je naše stoljeće uspjelo da seks učini gotovo našom najvažnijom brigom, stavivši na njega teret svih drugih oblika ljubavi. Iako je Frojd umnogome preuveličavao značaj seksualnih fenomena kao takvih – ovde je on bio samo vjesnik borbe između teze i antiteze moderne istorije – seksualna želja je, ipak, osnova želje rase da produži svoje postojanje i, naravno, ima značenje o kojem je Frojd govorio, ali ne toliko. Bez obzira koliko se seks pokazao uobičajenim u našim knjigama i predstavama, ma kako se branili od njegove moći uz pomoć cinizma i smirenosti, seksualna želja je spremna da nas iznenadi u svakom trenutku i dokaže da ostaje strašna tajna.
Raznolikost u seksu: 120 ideja i igara za raznolikost u krevetu
Ali čim pogledamo odnos seksa i ljubavi u naše vrijeme, odmah se nađemo u vrtlogu kontradikcija. Dakle, hajde da definišemo naše orijentire počevši sa kratkom fenomenološkom skicom čudnih paradoksa koji okružuju seks u našem društvu.
Strast oko seksa
U doba kraljice Viktorije, kada se poricanje seksualnih impulsa, osjećaja i želja smatralo dobrom formom, a u pristojnom društvu seks niko nije spominjao, cijela tema je bila okružena atmosferom svetog gađenja. Muškarci i žene su međusobno komunicirali kao da ni te ni druge genitalije jednostavno nemaju. Vilijam Džejms, koji je nesumnjivo bio pionir, čovek koji je daleko ispred svog vremena, tretirao je seks sa učtivim gađenjem tako karakterističnim za početak veka. U njegovom dvotomnom epohalnom djelu Principi psihologije samo je jedna stranica posvećena seksu, na čijem kraju on dodaje: "Pomalo je neugodno raspravljati o ovim detaljima...". Ali vjernost upozorenja koje je stoljeće prije viktorijanske ere zvučalo od strane Williama Blakea, koji je izjavio da je „onaj ko želi, ali ne djeluje, kao onaj koji nosi bacil kuge“, naknadno su više puta dokazali psihoterapeuti. Frojd, viktorijanac odlučan da se zainteresuje za seks, bio je u pravu u svom opisu čitavog spleta neurotičnih simptoma koji su bili rezultat odsecanja tako vitalnog dela ljudskog tela i sebe.
Onda, dvadesetih godina, bukvalno preko noći, sve se potpuno promenilo. Barjak liberalnih krugova postalo je uvjerenje da suprotna pozicija potiskivanja – naime, seksualni odgoj, sloboda govora u polju seksa i otvoreno izražavanje seksualnih emocija – treba djelovati blagotvorno i jedino moguća za prosvijećene osobe. osoba. U iznenađujuće kratkom vremenu nakon završetka Prvog svjetskog rata, prestali smo da se ponašamo kao da seksa uopće nema i počeli smo pričati samo o njemu. Počeli smo da obraćamo više pažnje na seks nego bilo koje drugo društvo još od starog Rima, a neki naučnici čak veruju da nas seks više brine od svih civilizacija koje su postojale u istoriji. Da vanzemaljac s Marsa danas sleti na Times Square, ne bismo imali o čemu razgovarati osim o seksu.
Gdje možete iznajmiti djevojku: mjesta za najbolju potragu za partnerom za noć
A ova manija nije čisto američka. S druge strane okeana, na primjer u Engleskoj, "svi su pohrlili u bitku - od parohijskih sveštenika do biologa". Razuman uvodnik u londonskom The Times Literary Supplementu govori o „pravoj erupciji post-Kinsey-utilitarizma i post-Chatterleyjevog morala. Otvorite bilo koje novine, bilo koji dan (naročito nedjeljom), i gotovo sigurno ćete tamo pronaći otkrića nekog pametnjaka o njegovim stavovima o kontracepciji, abortusu, preljubi, opscenim publikacijama, dobrovoljnim homoseksualnim odnosima među odraslima ili (zbog nedostatka mišljenja). o gore navedenim pitanjima) o moralnim stavovima moderne omladine".
Djelomično kao rezultat ove radikalne promjene, mnogi moderni terapeuti rijetko se bave pacijentima koji, poput Freudovih histeričnih pacijenata s početka stoljeća, imaju simptome potiskivanja seksa. Zapravo, ljudi koji nam se obraćaju za pomoć su potpuna suprotnost Frojdovim pacijentima, puno pričaju o seksu, izrazito su seksualno aktivni i praktički ne sumnjaju u to da trebate voditi ljubav kad god želite i sa bilo kojim brojem partneri. Ono na šta se naši pacijenti žale je nedostatak osjećaja i strasti. „Zanimljiv aspekt fermentacije ove usijane debate je da izgleda da emancipacija nikome ne pričinjava zadovoljstvo. Toliko seksa - a tako malo smisla, pa čak i samo radosti u njemu!
Ako ljudi viktorijanskog doba nisu željeli da iko zna da ih seks brine, onda se stidimo takve skromnosti. Da ste na početku veka neku damu nazvali „seksi“, ona bi to shvatila kao uvredu; sada to smatra komplimentom i za nagradu vam posvećuje pažnju. Problemi naših pacijenata su često frigidnost i impotencija, ali sa iznenađenjem i tugom primjećujemo kako očajnički pokušavaju da sakriju od svih svoj nedostatak seksualnih osjećaja. Viktorijanski muškarac ili žena sa dobrim vaspitanjem osjećali su se krivim. ako ste uživali u seksu; osećamo krivicu ako ne uživamo.
Dakle, jedan od paradoksa je da prosvjetljenje nije riješilo seksualne probleme naše civilizacije. Naravno, obrazovanje je dalo svoje pozitivne rezultate, uglavnom u smislu jačanja slobode pojedinca. Većina vanjskih problema je riješena: "znanje" o seksu može se kupiti u bilo kojoj knjižari, kontraceptivi se prodaju svuda osim u Bostonu, gdje još uvijek vjeruju da je seks, kako je jedna engleska grofica rekla prve bračne noći, "predobar za običnog čovjeka" ". Parovi mogu slobodno razgovarati o svojoj seksualnosti i osjećati krivicu zbog svoje seksualnosti i pokušati pronaći obostrano zadovoljstvo u seksu i učiniti ga smislenijim. Oslabio je osjećaj krivice prema drugima i društvu, a budala je onaj koji u tome ne uživa.
Užici pijanog seksa
Ali unutrašnji osećaj krivice i anksioznosti samo su se pojačavali. I u neku ruku teže se nositi s tim, oštrije je i bolnije za pojedinca od osjećaja krivice pred vanjskim svijetom.
Izazov koji je muškarac jednom bacio ženi zvučao je jednostavno i nepretenciozno - ide li ona s njim u krevet ili ne? Pitanje je bilo kako se žena nosi sa moralnim principima svog vremena. Ali sada muškarci više ne razmišljaju hoće li ona to ili ne?", Ali o tome da li" može ona?„Sada se testira lična adekvatnost žene, odnosno njena sposobnost da doživi hvaljeni orgazam – koji se može pretvoriti u udarac, veliku katastrofu. Iako možemo priznati da drugo pitanje postavlja problem seksualnog odlučivanja na adekvatnije mjesto, ne treba izgubiti iz vida da je u prvom slučaju problem bilo mnogo lakše riješiti. U mojoj praksi je bio slučaj kada se jedna žena plašila da ode u krevet sa muškarcem iz straha da „misli da loše vodim ljubav“. Druga žena se plašila jer "ne znam ni kako se to radi", verujući da će njen ljubavnik gajiti ljutnju na nju. Druga žena se nasmrt uplašila da se ponovo uda iz straha da neće moći doživjeti orgazam, jer ga nije mogla doživjeti sa svojim prvim mužem. Žene često svoje oklijevanje formuliraju na sljedeći način: "Neće mu se baš svidjeti i neće više doći.".
U starim danima, mogli ste osuđivati oštre običaje društva i održavati samopoštovanje govoreći sebi da su za vaše postupke ili njihov nedostatak kriv društvo, a ne vaša. I dalo vam je vremena da odlučite šta želite da radite, ili da se postepeno naviknete na potrebu da donesete takvu odluku. Ali kada se radi samo o kvaliteti vaših postupaka, onda se direktno ispituje vaš osjećaj vlastite adekvatnosti i samopoštovanja, sav teret kontakta se kreće unutra, a radi se samo o tome kako ćete se nositi s ovim testom.
Kako nagovoriti djevojku na trojku?
Zanimljiva činjenica: studenti se bore s administracijom za pravo djevojaka da posjete muški hostel u bilo koje doba dana, potpuno nesvjesni da su ograničenja često blagodat. Daju učeniku priliku da pronađe sebe. Učenik ima vremena da razmisli o svom ponašanju i ne donosi nikakve odluke prije nego što bude spreman za to, ima priliku da se testira, da bude oprezan u odnosima, što je dio svakog procesa odrastanja. Bolje je moći otvoreno i mirno ne ulaziti ni u kakve seksualne odnose nego ulaziti u njih pod pritiskom - forsirajući svoja osjećanja fizičkom vezom bez psihološke veze. Mladić može zanemariti pravila, ali barem ima nešto za zanemariti. Značenje onoga što sam rekao ne menja se od toga da li se mladić pridržava pravila ili ne. Mnogi moderni studenti, za koje je njihova nova seksualna sloboda razumljivo alarmantna, suzbijaju tu anksioznost („čovjek mora voljeti slobodu“), a zatim dodatnu tjeskobu izazvanu ovim potiskivanjem kompenziraju napadima na administraciju, optužujući je da im ne daje. imaju još više slobode!
Napravivši kratkovidu liberalizaciju seksualne sfere, nismo primijetili da neograničena sloboda izbora koja se daje pojedincu nije sloboda sama po sebi, već doprinosi pogoršanju unutrašnjih kontradikcija. Seksualna sloboda koju svi obožavamo očito nedostaje čovječanstvu.
U umjetnosti također postepeno dolazimo do razumijevanja iluzornog uvjerenja da je sama sloboda dovoljna za rješavanje problema. Uzmimo za primjer dramu. U članku pod naslovom „Seks je Kaput?"Howard Taubmann, bivši pozorišni kritičar New York Timesa, sažeo je ono što je lutalo od predstave do predstave: Seks je kao da nemate ništa u kupovini: želja nema nikakve veze s tim, čak ni mnogo radoznalosti. nije vidljivo". Ili se okreni fikciji. Leon Idel piše: „U borbi protiv Viktorijanaca, bojno polje je ostalo na ekstremistima. Kao rezultat toga, naša romansa je siromašnija, a ne obogaćena.". Svojim oštroumnim okom Idel je uvideo glavno - krajnje realističnim "prosvetljenjem" došlo je do "dehumanizacije" seksa u fikciji. "Zolin snošaj", insistira on, "je istinitiji i ljudskiji od bilo kojeg seksualnog čina koji je Lawrence opisao.".
Zašto djevojke, djevojke, ljubavnice ili žene ne daju?
Dobivena bitka protiv cenzure za slobodu izražavanja bila je zaista velika pobjeda, ali zar se njena postignuća nisu pretvorila u novu luđačku košulju?? Pisci, i romanopisci i dramaturzi, “radije bi odložili pisaće mašine nego predali rukopis izdavaču bez obavezne scene iskrenog anatomskog opisa seksualnog ponašanja njihovih likova...” Naše “dogmatsko prosvjetljenje” pretvorilo se u poraz : dovelo je do uništenja upravo te seksualne strasti koju je trebalo zaštititi. Bezobzirno zaneseni realističnim slikama na sceni, u fikciji, pa čak i u psihoterapiji, zaboravili smo da je hrana erosa mašta, a realizam nije ni seksi ni erotski. Zaista, nema ništa manje seksi od potpune golotinje, što se može vidjeti ako provedete sat ili dva na nudističkoj plaži. Da bi fiziologiju i anatomiju transformisali u interpersonalno iskustvo - u umjetnost, u strast, u eros, čiji su milioni oblika sposobni da nas potresu ili zarobe, injekcija mašte (koju ću nazvati "intencionalnost").
Možda je "prosvjetljenje", koje se svodi na detaljno proučavanje svih stvarnosti, bijeg od tjeskobe uzrokovane vezom ljudske mašte sa erotskom strašću?
Spas je u tehnologiji!
Drugi paradoks je da nova strast za seks tehnologijom proizvodi suprotno od onoga što se očekivalo. Često imam osjećaj da je seksualna želja ili čak zadovoljstvo koje ljudi dobiju od snošaja obrnuto proporcionalni broju priručnika koji ti ljudi čitaju ili tiražu takvih publikacija. Nema, naravno, ništa loše u tehnologiji kao takvoj, bilo da se radi o glumi, igranju golfa ili vođenju ljubavi. Ali kada strast za tehnikom seksa prijeđe određenu granicu, tada se vođenje ljubavi degenerira u mehanički proces i ide ruku pod ruku s otuđenjem, osjećajem usamljenosti i depersonalizacije.
Jedan aspekt otuđenja je da vještog zaljubljenika u stara vremena zamjenjuje kompjuterski programer sa njegovom modernom efikasnošću. Parovi stavljaju veliki naglasak na pridržavanje rasporeda vođenja ljubavi - praksi koju je Kinsey odobrila i standardizirala. Ako kasne sa rasporedom, postaju anksiozni i smatraju svojom dužnošću da vode ljubav, bez obzira da li to žele ili ne. Moj kolega, dr. John Schimel, napominje: „Moji pacijenti su stoički tolerirali očajnički napad svojih partnera, ili mu nisu pridavali nikakav značaj, ali su zaostajanje za rasporedom seksa doživljavali kao odlazak iz ljubavi. . Ako muškarac ne prati raspored, onda mu se čini da gubi muški autoritet, a ako žena nije dugo ulazila u vezu sa muškarcem, ili barem nisu flertovali sa nju, onda joj se čini da je izgubila svoju žensku privlačnost. Izraz "jednostavno", koji žene koriste da upućuju na ovo stanje stvari, takođe implicira neku vrstu privremene pauze, kao što je pauza. Sa ovim računovodstvom - koliko smo puta vodili ljubav ove sedmice? da li mi je (ona) posvetio dovoljno pažnje večeras? bila je predigra dovoljno duga? - ostaje samo da se čudimo da ova najspontanija od svih manifestacija uspeva da održi svoju spontanost. Ako je Frojd rekao da se roditelji kriju iza kulisa pozornice na kojoj se polni odnos odvija, sada možemo reći da se tu krije kompjuter.".
Par je ispričao kako je završila apstinencija od seksa prije braka
Uz ovu opsesiju tehnikom, nije čudno da je tipično pitanje o činu ljubavi „Da li je u ovom činu bilo strasti, smisla ili zadovoljstva??", I" Kako sam se dobro nosio sa svojim zadatkom?". Uzmite ono što Cyril Connolly naziva "tiranija orgazma" i preokupacija postizanjem simultanog orgazma, što je još jedan aspekt otuđenja. Priznajem da me zbunjuje pričanje o "apokaliptičnom orgazmu". Zašto ovi ljudi čine tako strašne napore?? Kakvu bezgraničnu sumnju u sebe, kakvu unutrašnju prazninu i kakvu samoću pokušavaju da prikriju ovom željom za grandioznim rezultatima?
Čak su i seksolozi, koji imaju tendenciju da tvrde da što je više seksa, to je ugodniji, danas su zapanjeni ovom opsesijom nagonom za orgazmom i važnosti koja se pridaje „zadovoljstvu“ partnera. Muškarac smatra svojom dužnošću da pita ženu da li joj je sve "ispalo" ili da li je sve "u redu" sa njom, ili koristi neki drugi eufemizam, govoreći o osećanju na koje se ne primenjuju eufemizmi. Simone de Beauvoir i druge žene koje pokušavaju da objasne čin ljubavi podsjećaju nas muškarce da u ovom trenutku žena najmanje želi da čuje takvo pitanje. Štaviše, opsesija tehnologijom lišava ženu onoga što najviše želi, kako fizički tako i emocionalno, naime, kako bi muškarac u trenutku vrhunca zaboravio na sve. To je stanje muškarca ono što joj daje ushićenje ili ekstazu za koju je jedino sposobna. Kada odbacimo sve ove gluposti o "ulogama" i njihovom "izvođenju", postaje jasno koliko je važna sama činjenica intimnosti - poznanstvo, razvoj odnosa, uzbuđenje zbog neznanja do čega će to dovesti, samopotvrđivanje i želja pokloniti se partneru - jer da seksualni odnos postane događaj za pamćenje, nije li ta intimnost ono što nas tjera da se uvijek iznova prisjetimo ovog događaja kada želimo barem malo topline?
Erotomanija ili hiperseksualnost
Divne stvari se dešavaju u našem društvu: komponente međuljudskih odnosa - zajedništvo ukusa, fantazija, snova, nade u budućnost i prošlih neuspjeha - izazivaju kod ljudi više neugodnosti nego želju da idu u krevet jedni s drugima. Ljudima je više neugodno zbog nježnosti koja ide ruku pod ruku s psihičkom i duhovnom golotinjom nego fizičke golotinje seksualne intimnosti.
Novi puritanci
Treći paradoks je da je naša hvaljena seksualna sloboda evoluirala u novi oblik puritanizma. Ovu riječ pišem malim slovom, jer ne želim da se ovaj fenomen miješa sa pravim puritanizmom. Taj puritanizam (sjetite se strasti Esther i Dimmesdale u Hawthorneovom "Scarlet Letter") ima malo zajedničkog sa sadašnjošću. Govorim o puritanizmu koji nam je došao od naših viktorijanskih baka i djedova, zajedno s industrijalizacijom i podizanjem moralnih i emocionalnih barijera.
Vjerujem da današnji puritanizam ima tri elementa. Prvi element je otuđenje od tijela. Drugi je odvajanje emocija od razuma. Treće - korištenje tijela kao mašine.
Novi puritanizam vidi loše zdravlje kao sinonim za grijeh. Nekada se smatralo grehom zadovoljavanje seksualnih želja; sada je grijeh nepotpuni seksualni izraz. Moderni puritanac smatra da je nemoralno ne izražavati svoj libido. Sa obe strane okeana stvari stoje ovako: „Teško se može naći depresivniji prizor“, piše London Times Literary Supplement, „od progresivnog intelektualca koji je spreman da ode u krevet sa nekim iz moralnog osećaja dužnost... Najdobroćudniji puritanac na svijetu je čovjek koji propovijeda spasenje kroz ispravno usmjerenu strast... ”Prije se žena osjećala kao grešnica kada je bila u krevetu s muškarcem; sada se osjeća krivom ako se nakon određenog broja spojeva ipak suzdržava od toga; njen greh se sastoji u "suzbijanju njenih emocija", u odbijanju da "daje". A partner, koji je uvijek potpuno prosvijećena osoba (ili se barem pretvara da je tako), ne želi ublažiti taj osjećaj njene krivice za bilo šta i iskreno je ljut na nju (ako bi mogla adekvatno da se svađa s njim, to bi da joj bude mnogo lakše da se nosi sa ovim sukobom). Ali istovremeno, partner velikodušno ostaje uz nju i sa svakim izlaskom spreman je da joj nezainteresovano pomogne da se oslobodi svog grijeha. A u ovom slučaju, njeno "ne", naravno, samo pojačava njen osećaj krivice.
Glumci u Američkoj piti 20 godina kasnije
Sve to, naravno, znači da ljudi ne samo da su obavezni da nauče kako da ispune svoj seksualni dio, već u isto vrijeme moraju biti spremni da ga ispune, ne podliježući strasti i ne preuzimajući nikakve neprikladne obaveze – ove druge mogu može se protumačiti kao nezdrava tvrdnja prema partneru. U viktorijansko doba, čovjek je tražio ljubav bez seksa; savremeni muškarac traži seks bez ljubavi.
Jednom sam, iz zabave, zabave radi, skicirao impresionističku skicu odnosa moderne prosvećene osobe prema seksu i ljubavi. Hteo sam da podelim sa čitaocima svoju ideju o tome koga smatram "novim snobom".
„Novog snoba društvo ne kastrira. Kao i Origen, on se kastrirao. Seks i tijelo za njega više nisu nešto zdravo za gotovo, već alati koje treba brusiti, kao što TV voditelj brusi glas. Novi snob svoju strast iskazuje u strasnom obožavanju moralnog principa odbacivanja svake strasti, ljubavi prema svima i svakome, koja time gubi snagu za bilo koga. Smrtno se boji neobuzdanih strasti, a teorija potpunog samoizražavanja postaje im uzda. Dogma o slobodi koju je propovijedao njegovo je oružje potiskivanja; i njegov princip potpunog libidinalnog zdravlja, potpuno seksualno zadovoljstvo je njegovo poricanje erosa. Stari puritanac se borio sa seksom, a bio je i čovjek strasti; naš novi puritanac bori se protiv strasti i u isto vrijeme je seksualni muškarac. Njegova svrha je ukrotiti tijelo, pretvoriti prirodu u njenog roba. Gvozdeni princip potpune slobode koji ispoveda novi snob uopšte nije sloboda, već nova luđačka košulja. On to čini samo zato što se boji svog tijela i uspavane strasti u svojoj prirodi, boji se primitivnih želja i svoje sposobnosti reprodukcije. Ovo je moderni Baconian koji nastoji da osvoji prirodu, umnoži svoje znanje kako bi učvrstio svoju moć. I upravo uz pomoć potpunog samoizražavanja dobijate moć nad seksualnom željom (tako su robovi bili primorani da rade dok nisu bili iscrpljeni tako da nisu imali snage ni da razmišljaju o pobuni). Za nas seks postaje isto oruđe kao što su luk i strijela, batina ili sjekira bili za pećinskog čovjeka. Seks je novo oružje".
O čemu muškarci razmišljaju i zašto ne stenju kada imaju seks?
Ovaj novi puritanizam se probio u modernu psihijatriju i psihologiju. Neke knjige o savjetovanju za parove tvrde da bi terapeut trebao koristiti riječ "jebati" isključivo kada razgovara o snošaju i trebao bi insistirati da je i pacijenti koriste; recimo, bilo koja druga riječ uzrokuje ukočenost kod pacijenata. To nije stvar same riječi; naravno, čista požuda, životinja, iako se svjesno, nesebično tjelesno zadovoljstvo, koje je sasvim prikladno ovako nazvati, ne može izvući izvan spektra ljudskih senzacija. Ali evo šta je zanimljivo - upotreba nekada zabranjene riječi sada postaje dužnost - u ispunjavanju dužnosti moralnog poštenja. Odbijanje da se govori o biološkoj strani kopulacije, naravno, doprinosi ukočenosti pacijenta. Ali njegovu ukočenost doprinosi i upotreba riječi poput "jebati" kao definicije seksualnog događaja, kada je cilj naše potrage intimnost dvoje ljudi, koje bi se trebali sjetiti sutra, a nikako ne jednu sedmicu. U prvom slučaju, ograničenje je osmišljeno da služi kao intimnost, u drugom je simulacija otkrivenja u službi otuđenja pojedinca, njegove zaštite od tjeskobe inspirirane blizinom. Ako je prvi tip ukočenosti bio problem u Freudovo vrijeme, onda je drugi tip danas postao problem.
Novi puritanizam sa sobom donosi depersonalizaciju cijelog našeg jezika. Više ne vodimo ljubav, već "imamo seks"; više ne idemo u krevet, već nekoga "nagovorimo" ili (Bože sačuvaj nas i jezik naš) "zavedemo". Ovo otuđenje postaje toliko normalno da u nekim psihoterapijskim školama mlade psihijatre i psihologe uče da upotreba riječi "jebati" tokom posjete ima čisto "terapeutsko" značenje; da će pacijent vjerovatno potisnuti neku emociju ako kaže "voditi ljubav"; dakle, naša sveta dužnost (ovdje je oličenje novog puritanizma!) skreće mu pažnju da isključivo "jebe". Svi su toliko željni da odbace posljednje okove viktorijanske skromnosti da su zaboravili da se različite vrste ljudskih osjećaja označavaju različitim riječima. Većina ljudi ima veću vjerovatnoću da doživi različite oblike seksualnih odnosa, označene različitim terminima, i njima je lako shvatiti po čemu se razlikuju jedni od drugih. Neću suditi o različitim vrstama senzacija; bilo koji od njih pripada odgovarajućoj vrsti odnosa. Svaka žena ponekad poželi da je pokupe, kidnapuju, izazovu strast u njoj kada to u početku uopšte ne želi, kao u čuvenoj sceni između Retha Butlera i Scarlett O`Hare u Prohujalo s vihorom. Ali ako je cijeli život samo "prebijaju", onda, vjerujte, njen osjećaj otuđenosti i odbojnosti prema seksu nije daleko. Ako terapeut ne uzme u obzir ove različite vrste osjeta, tada će unakaziti i skrati pacijentovu svijest i doprinijeti sužavanju pacijentovog raspona tjelesnih senzacija, kao i njegove ili njene sposobnosti za duboke odnose. A to je glavni nedostatak novog puritanizma: on monstruozno ograničava osjećaje, lišava čin ljubavi njegove bezgranične raznolikosti i bogatstva, doprinosi emocionalnom osiromašenju.
Razlozi za odbijanje seksa kod djevojčica
Nije iznenađujuće da novi puritanizam sije otvoreno neprijateljstvo među članovima našeg društva. A ovo neprijateljstvo se, zauzvrat, često izražava u terminima seksa. Prezrivo kažemo "odjebi" ili "jebi se" da pokažemo osobi da nam uopšte ne treba. U ovom slučaju biološka požuda je svedena na apsurd. Zaista, u modernom jeziku, psovke poput "jebote" i "jebote" je najčešći način izražavanja otvorenog neprijateljstva. I mislim da to nije slučajnost. Autor: R. maja
