Čovek u savremenom svetu

Donedavno je biti muškarac bilo vrlo jednostavno: jesti, spavati, razmnožavati se. A sada smo uvučeni u trku koja je ponekad prokleto iscrpljujuća.

Čovjek je kroz historiju prvo bio dijete, a zatim odrasla osoba. Od "Živjeli smo sa bakom..." je u trenu prerastao u Bramsa. Ali tada je - u zoru šezdesetih - riječ "tinejdžer" bljesnula u rječnicima, a svjetlost je ugledala potpuno novu vrstu. Onaj koji je imao novca, ali nije morao da brine o kreditima, hrani decu ili plaća račune.

Stvaranje riječi "tinejdžer" otvorilo je ono što je vjerovatno najveća tržišna niša od vaskrsenja Hristovog.

Uostalom, sada se - u intervalu između uspavanki i Brahmsa - otvorila zjapeća sedmogodišnja praznina, koja se mogla ispuniti svim vrstama bugi-vugija, a u isto vrijeme i hamburgerom s Colom i par Levi`s-a.

Problem je što su danas istraženi svi mogući načini iskorištavanja adolescentske naivnosti. Tako je neki lukavi dandy s tankim dizajnerskim naočalama i dolčevicom odlučio da je vrijeme da stvori novu vrstu klijenta: novu rasu koju treba hraniti potpuno novom linijom proizvoda za koje njeni predstavnici ranije nisu ni znali da postoje. Tako je smislio koncept koji se zove "muškarci".

Gospodine. Šta ti daje da budeš džentlmen?

Donedavno je biti muško bilo vrlo lako. Jedi. Spavaj. Pomnožite. Jedina prava zamka je bila potreba da zapamtite kog dana treba da napravite slatku tortu sa kremom, a koji dan da dođete kući u bundi od medveđe kože i obavite neke grube kućne poslove. I sigurno nikad nisam morala da brinem o natpisima na gumi gaćica.

Ali ne sada. I ne samo to, od vas se očekuje da utrljate prljavštinu u kosu, ulaštite nokte, kupite stvari koje čine vaše zube sjajnim i bijelim i idete u teretanu da održite formu. I davno su prošli oni slavni dani kada su se ručni satovi kupovali da bi se znalo vrijeme.

Otvorite bilo koji sjajni časopis i u vas će buljiti muškarci sa kamenim čeljustima koji reklamiraju satove tokom neke herojske aktivnosti na otvorenom. Stavite Breitling - i više niste Garrett Syrnikov iz računovodstva. Ti si Clint Sledgehammer, a vikendom se voziš na svom Confederate Hellcat između pilona u pustinji Nevada. Stavite IWC i ronilac ste. Stavi Omegu i ti si George Clooney.

Dođete ovih dana na filmsku premijeru - i neka glupa ovca s mikrofonom pita: „Koga nosiš??". Ne nosim nikoga, budalo. Nosim stvari koje su ležale na podu pored kreveta.

Ne morate da se pravdate

Međutim, sada to nije dovoljno. Čovek mora da bude prefinjen, mora da zna koliko dugmadi treba da ima na manžetama njegovog sakoa - a ne daj Bože da nosi košulju sa džepom na grudima.

Još gore. Nedavno sam na letu British Airwaysa pogledao jedan duty free magazin sa čijih stranica mi je urednik u svojoj kolumni rekao da zbog dolaska proljeća moram sebi da se prepustim novom mirisu. A izbor je bio veoma širok.

Kako se ispostavilo, na poslu moram da nosim "Acqua di Parma", koji mi omogućava da mirišem "čisto, sveže i profesionalno". Šta?! Kako možete mirisati na profesionalnost?? Ovaj koncept nije jedan od onih koji posjeduju bilo kakav poznati miris. To je kao da mirišete ponizno, ravnodušno ili tužno.

Zatim tu je "Eternity for Men" koja je "idealna" za jake muškarce jer miriše na more. Kakvo more? Mediteran? Caspian? Ili mala močvara nedaleko od moje seoske kuće? I tamo ima dovoljno mora - barem morska bolest pređe kilometar.

Možda će nam više pristajati 212 VIP muškaraca - sa toplim, slatkim i seksi notama vanile, sandalovine i mahuna tonke. Koji drugi tonka pasulj? Pa, nisam bio previše lijen da iskopam informacije - i sve je jako tužno. Zabranjeni od strane Američke uprave za hranu i lijekove, uzrokuju oštećenje jetre kod glodara, koriste se u okultnim ritualima, njihovi sastojci sprječavaju zgrušavanje krvi, a koriste se i za aromatiziranje duhana.

Šta tinejdžer treba da zna? Šta odrasla osoba treba da zna?

I dalje ih želim parfimirati kako bi impresionirali djevojke u klubu? Zastava u vašim rukama.

Samo bez mene. I svejedno - poštedi me svih ovih gluposti. Prema časopisu British Airways, mirise moram nanositi u slojevima - prvo gel za tuširanje, zatim dezodorans, losion poslije brijanja, balzam i toaletnu vodu. Nemam vremena za ovo. I ne treba mi priručnik o razlikama između kolonjske vode i toaletne vode, jer ne želim da mirišem na Nijemac ili na močvaru. Želim da osetim šta sam jeo ili šta sam uradio. Ja sam muškarac i parfem je za žene.

Šoping je i za žene, a izgleda da je naša prijateljica u tankim naočalama zaboravila na ovo. Naravno, razumijem da neki muškarci vole da šetaju gradom u slobodno vrijeme, šišaju se i kupuju smiješnu odjeću. Te ljude zovu fudbaleri i restoranski kritičari. Imaju mošnje, ali uopšte nisu muškarci.

Pravi muškarac će ozbiljno razmišljati o tome još dugo ako se od njega traži da bira između prodaje vlastite djece za organe i odlaska na štand da isproba svoje pantalone. Mjerenje pantalona je nesumnjivo najgora stvar koja se može dogoditi u životu muškarca. Ovo je mučenje vodom, odlazak kod zubara i rak u jednoj boci.

Šta će se dogoditi ako prestaneš biti dobar i postaneš sebičan loš momak?

Pogledajte čovjeka u supermarketu. Izgleda kao zamućenje aktivnosti zamućeno brzim premotavanjem unazad: kupite ono što vam je trenutno potrebno, a zatim idite odatle u pakao. Kupovina u supermarketu za muškarca je kao skidanje gipsa: što brže, to bolje.

Koliko ste muškaraca vidjeli u trgovačkom gradu Bicester u Oksfordširu?? Niko. Ovo mjesto je samo raj na zemlji za žene, ali za mene je to jedan od krugova pakla: cijela ulica stvari koje se ne uklapaju.

Stoga se oglašivači mogu truditi koliko god žele da natjeraju muškarce da potroše vrijeme i novac na sandalovinu, pjene, tkanine i torbe. Istina, bolje će proći kada psima ispiru mozak. Momcima u radnjama trebaju samo slušalice za poništavanje buke. I već ih imamo. Odbij se.